Анекдоты про маму и ребенка


Ребёнок из пробирки через 16 лет встретил свою маму на лабороторной по химии.


У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю


– Мама, а откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Да?! А кто аиста тр@хает?


Когда-то давно, для детей (если ты где-то долго шлялся и пришел во двор) самой страшной фразой была: ” А тебя мама искала”.


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и люлей от мамы.


– Мама, почему меня во дворе все обзывают холодильником?
– Они просто невоспитанные дети. Не плачь, Аристон.


Дети в садике:
– Тебя мама лясковоми слевами називает?
– Да, а тебя?
– Меня мама лясковим матом називает.


Ребенок играл с мамой, носил воду в кукольной посудке. Она говорила: “Вкусно! Принеси еще!”. Мама пила воду, пока не сообразила, что единственная вода, до которой он может пока достать – в унитазе.


Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
– У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела – но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!


Папа кенгуру:
– Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Мама кенгуру:
– Нет, дорогой, нам иметь больше двух детей просто не по карману!


Если папа аварец, а мама татарка – значит ребенок аватарка.


– Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
– Да доченька, у каждого!
– Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?


Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
— Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
— Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
— Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
— Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
— Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
— Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
— И что? А если бы твоя мама была пр@ституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
— Тогда бы я болел за Спартак.


– Детям, у которых мама учитель информатики очень не повезло. Она может найти любые папки и просмотреть все ссылки


Дедушка любит Бородинский, мама и бабушка – сладкую сдобу, дети – любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся – обойдется старый хрыч без Бородинского.


Разговор двух детей. Первый говорит:
– Мама на папу сегодня сильно ругалась…
– А что случилось?
– А он из командировки суточных не привез…
– Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла…


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
– Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.


– Дорогая, откуда берутся дети?
– Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
– Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!


Дочка возвращается домой из детского сада и бормочет:
– Брехуны Вы все!!!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили…….
Мама:
– Дочечка, ты чего?
Ребёнок:
– Сказать, откуда я появилась????! Подождите, подождите,…..я завтра еще узнаю, как я туда попала!


Страницы: 1 2 3 4 5 6