Иметь ребенка — это богатство, быть мамой — великое счастье! Значит я богатая и счастливая!
Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся…
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
Учитель опрашивает детей:
– Мишенька, кто твой папа по профессии?
– Юрист…
– А твой, Лешенька?
– Хирург…
– А твой, Вовочка?
– Трансформатор!
– Это как?!
– Ну получает он 380 рублей, 160 – отдает маме, а на 220 – гудит…
Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
— Сыночек, будешь еще хулиганить — усыплю…
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.
— Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: «А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?».
— Мама, я не хочу больше ходить в садик!
— Ну ладно, сыночек, завтра не пойдешь, а ребенка твоя жена заберет.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
— Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя… А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
— Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить. — Да как я ему объяснять-то буду? — Ну, начни с аналогий, с бабочками, например… Отец при возможности подзывает Вовочку: — Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили? — Да, конечно. — Так вот, у бабочек — то же самое!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
«Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится».
— Мама, а как дети рождаются?
— Сынок, сначала выходит головка, потом ручки, затем тельце, а после ножки.
— Мам, а потом его собирают?
Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж — ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.
