Анекдоты про маму и родителей


В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
– Мама, а почему он меня не узнает?


Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там – две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
– Я же вас предупреждал!


Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
– Можно я с вами спать буду?
– Нет доченька, вот вырастешь – будешь со своим мужем спать!
– Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!


– Мама, а откуда я на свет появился?
– Мы с папой тебя на грядке с морковкой нашли!
Ночью, в самый неподходящий момент Вовочка зашел к родителям в спальню и говорит:
– Понятно, вы по ночам морковку сажаете!


Родители ссорятся. Маленький мальчик подходит к заплаканной маме и говорит:
– Мама, а сколько лет ты уже замужем?
– Пять лет, сынок.
– А сколько еще тебе осталось?


– Мама, я влюбился.
– А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал?
– Папа, я влюбился.
– Баба?
– Баба.
– Норм.


Детские приметы. Мама подошла к компу – семья будет без ужина. Папа подошел к компу – сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно – будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.


Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец – Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.


– А вы куда?
– Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
– Я хочу с вами!
– Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
– А что вы так быстро?
– Не пустили…


анекдоты про маму и родителей


– Бабушка, а как мои родители познакомились?
– Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа – гребец. Полный!


жила семья папа мама дочь и сын както раз дети спросили от куда берутся дети как обьяснить по мягче люди целуются падает слюна и вот дети это сделали идут родителям и кричат мама мама пасматри какои тракан


Мультфильм “Мама для мамонтёнка” был признан экстремистским, т.к. в нём пропагандируется поиск родителей за океаном.


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей… Мама плакала, папа смеялся — система дала сбой. Этот мир не так прост.


– Сынок, я тебе невесту нашёл!!
– Бать, мне уже 25 лет, я сам себе могу невесту найти!
– Ты сначала посмотри!…. Выходит шикарнейшая девушка!!!
– Да….а всё-таки приятно, когда родители о тебе заботятся….
– Ты сынок ещё её маму не видел, – Бомба!!!!


В детском саду:
– Вовочка! Кто твои родители?
– Мой папа работает, а мама красивая!


Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на #$@й, мы дровами топим!


Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
– Что ты сейчас чувствуешь?
– Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!


Родители ложатся спать, а Вовочка тихо подкрадывается к двери и подслушивает. Мама говорит:
– Дорогой, я хочу девочку!
– Хорошо милая, будет тебе девочка!
Тут Вовочка врывается в спальню и орет:
– А мне шоколадку, айфон и велосипед!


Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
– Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
– Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


В детском саду:
– Коленька, расскажи про своих родителей.
– Мой папа работает, а мама красивая!


Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.


– Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
– Очень неясная ситуация.
– То есть?
– Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!


– Мама, а у папы есть родители?
– Есть конечно, бабушка Валя и дедушка Витя.
– А почему они его нам отдали?


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
– А зачем у моста перила?
Мама:
– Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
– Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.