Анекдоты про маму и семью


В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.


– Папа, я решил учиться на адвоката.
– Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
– А кто в нашей семье прокурор?
– Как кто? Твоя мама.


Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое, сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит:
– СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ, СЫНОК!


Одесская семья:
– Мама, как пишется флякончик или фликончик?
– Напиши пизирик и ложись спать


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


– Мама, а отец должен быть у каждого ребенка?
– Да доченька, у каждого!
– Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


анекдоты про маму и семью


Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне “мама, можно я посмотрю мультик или фильм?”, я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии “мама, ну хотя бы РЕКЛАМУ можно посмотреть?!”


Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
– Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…


Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря Золотую Рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
– Хочу хомячка!
Мать:
– На%уй хомячка!
Отец:
– Хм… Неплохо, повторить!


Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
– Папа, ты у нас такой некрасивый…
– А мама?
– А мама – средненькая!


В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
– Мама, мама, смотри – речка!
– Мама, мама, смотри – корова!
– Мама, мама, смотри – паровоз!
– Папа, папа, смотри – блондинка!


Детские приметы. Мама подошла к компу – семья будет без ужина. Папа подошел к компу – сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно – будет скандал, все останутся без ужина, а родители еще и без интима.


– Сынок, запомни, главный в семье – это я.
– Пап, а мама про это знает?
– Т-с-с, маме ни слова!


В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
– Сынок, почисти…
Сын:
– Пока шиштиш шажрут.


Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
– РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???


Страницы: 1 2