Анекдоты про маму и школу


– Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел?
– Да мне мама позавчера штаны постирала…
– А вчера почему не был?
– А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете.


– Мама, нас сегодня в школе учили писать.
– Ну, и что же ты написал?
– Не знаю, читать нас еще не учили…


– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты ведь живешь в доме напротив.


Мама – сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить, а ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!


– Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
– Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: “Если это пошевелится – стреляйте!”.


– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
– Где?
– На Святой Елене.
– Каким гадостям вас учат в школе.


– Мама, я пошел в школу.
– Смотри, ничего там не натвори.
– Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.


Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
– Лена, а зачем тебе портфель?
– Как это зачем? С утра ведь в школу!


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Вовочка приходит в школу бледный-бледный, с синими кругами вокруг глаз, учительница:
– Вовочка, что с тобой, ты заболел?
– Нет, Марь Иванна, меня мама помыла.


Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?


Мама спрашивает у Вовочки:
– Как дела в школе?
– Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.


– Галя, я твою маму в школу подводного плавания записал…
– Я не поняла, а как же парашютная секция?
– Толку от нее никакого нет. Твоя мама уже год туда ходит,
почти сто прыжков сделала…хоть-бы раз ногу подвернула!


– Мишка, сегодня в школе я получил пятерку, а мама мне за каждую пятерку булочки с маком печет!
– Хвастун! Посмотри на свои щеки, сдается мне, что ты круглый отличник!


Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
– Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
– И чему же учит эта сказка?
– Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки…


Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.


Приходит сын к маме и радостно говорит:
– Мама! Мама! А мы с ребятами сегодня в школе письками мерялись! У меня самая большая оказалась!
– А ты что хотел, ты же учитель.


Пришел Вовочка из школы:
– Мама, нам сегодня делали прививки!
– Против чего?
– Против нашей воли…


В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением “Чуть было”.
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку…
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было…


-Вовочка, ты почему вчера в школе не был?
-Да вот, мама трусы постирала, прийти было не в чем
-А позавчера почему не был?
-А позавчера иду в школу, прохожу мимо вашего балкона, смотрю: ваши висят. Думал тоже не придете


Страницы: 1 2 3 4