— Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
— Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
— Скорее, ты опоздаешь в школу!
— Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
– Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Нет. Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я говорю:
– Сплю. Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
– Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
– Поехали!
А я спрашиваю:
– Куда?
Моя мама хуже всех сообщает плохие новости. Помню я как-то пришел из школы и она сказала:
— Энтони, я не знаю как тебе сказать, короче, я изменяю твоему отцу, но ты не сможешь ему об этом сказать.
Я спросил:
— Почему нет?
— Потому что он только что умер.
— Мама, тебя вызывают в школу!
— В школу?!
— Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
— Мама, ты не забыла что завтра у нас в школе родительское собрание?
— Ой, дочка не пойду!
— А почему?
— Да я лучше на эти деньги тебе новое платье куплю!
— Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я их диктую!
— Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался… Потом мама повела меня в школу…
— Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
— И кто же тебе это сказал?
— Муравьи.
Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у нее спрашивает:
— Тебе в школе понравилось?
— Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать — тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают.
Учитель спpашивает ученика: — Петя, почему ты вчеpа не был в школе? — У нас случилось пpибавление семейства! — Да? Бpатик или сестpичка? — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу… На что сын ответил: «Да не реви ты, самому тошно».
В музыкальной школе мама ученицы спрашивает учителя:
— Как успехи моей дочки?
— У нее пальцы — настоящие молнии!
— Так быстро играют?
— Нет, никогда не попадают в одно и то же место дважды.
— Так сын, все хватит! Еще одну двойку принесешь, я за тебя позориться в школу не пройду!!!
— Дак ты трезвая приходи, и не надо будет позориться.
— Дак я же жвачку же зажевала, кто спалит?!?!
— Ну мама! На себя посмотри!
— Ты посмотри!!! Он еще и на мать орет.
Девочка-школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
— Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
— Шалава, бля&ь такая — а ну подь сюды!
— Не поняла???
— Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
— А что произошло?!
— Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!
Первоклассник маме:
– Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну…
– Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал?
– Нет, я сам видел. Там на табличке написано: «средняя школа».
— Сынок, завтра первое сентября, торжественный день, собирайся в школу!
— Мама, ты хочешь сказать, что завтра похороны лета?
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
— Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
— Вова ты зачем принес в школу кошку?
— Марья Ивановна, утром папа сказал маме: «Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!».
