Анекдоты про маму и слова


– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово?
– Ругает мать своего малолетнего сынишку.
– Дед Мороз, мамочка.
– Дед Мороз? Не может быть!
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.


– Наш малыш сказал первое слово.
– Это “мама”?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не “мама”.


Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:
– Ну, моя девочка – ты вела себя там хорошо?
– Ой, мама! Если верить словам Димы – я вела себя просто бесподобно!


– Ох, мама, дождусь ли я когда-нибудь, чтобы мой муж сказал обо мне хоть одно доброе слово?
– Скажет, и не одно, когда второй раз женится…


– Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
– Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
– Нет! Я их диктую!


Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.


– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
– Маме подарю.


– Мама, знала бы ты, какие нехорошие слова мы на перемене писали на доске.
– Я надеюсь, ты не писал?
– Не-е, я диктовал.


– Моя мама пенсионерка весьма продвинутая. Например, использует в разговоре термин “селфи”.
– А в какой связи она о нем вспомнила?
– Поинтересовалась, что это слово означает.


Учительница просит придумать предложение со словом “ананас”.
Маша:
– “Мой папа подарил мне ананас”.
Вовочка:
– “Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни”.


анекдоты про маму и слово


Вернулся сын со школы домой:
– Мама, мама, если бы ты знала, какие мы нехорошие слова на доске пишем, пока учителя нету!
– Ну я надеюсь ты не пишешь!?
– Конечно нет, я диктую.


Маленький мальчик Коля выругался трёхэтажным матом. Мама схватилась за голову, бабушка – за сердце…..и только папа был так горд, что чуть слезу не уронил, со словами:
– А Вы говорите, что сынуля меня совсем не видит!…


Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
– Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
– Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
– Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.


– Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
– Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов “семейные трусы”?


– Мама, святое это слово для всех армян.


– Мама, смотри! Мне бегемотик в “Киндере” попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам…


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.


– Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
– Конечно, мама, оставайся.
– А зять почему молчит?
– Да это он, мама, слов от радости не находит.


– Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
– Ну, и что ты Жора хочешь мне про нее рассказать?
– Моня твою мать, ты когда мне долг отдашь?


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


— Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать пр@ституток и играть в карты на раздевание.
— Это не Саня, это его мама!
— Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова “Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!”


Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
“Слова “папа” и “мама” говорит плохо. При падении уверенно матерится”.


– Сынок, запомни, главный в семье – это я.
– Пап, а мама про это знает?
– Т-с-с, маме ни слова!


Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е…
— ЖИК.
— Ты мой КО…
— ТИК.
— Ты мой ЗА…
— СРАНЕЦ…


Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя “крутых”, пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.


– Мама, как пишется “аборт” или “оборт”?
– Где ты видела такое слово?
– Ну вот, в домашнем задании: Волны бились о борт корабля.


Когда Вовочка был маленький, мама не разрешала ему говорить нехорошие слова, а все взрослые пацаны во дворе – говорили. Вовочка вырос и пошел работать в КГБ, а потом стал национальным лидером и больше никого-никого не боялся. И назло маме и всем взрослым пацанам теперь говорил “нафик”, “замочу”, “яйца” и даже “казел”


– Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!
– Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.