Анекдоты про маму и сына

Мама спрашивает сына: – А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: – Домовой!
Голос из-за печки: – Не п..зди!


Мама послала сына в магазин за сметаной.Приходит он в магазин продовщица спрашивает:
– Что тебе мальчик?
– Мама казала бидон сметаны.
Продавщица насыпала бидон сметаны и говорит:
– Мальчик а теперь денежки заплати.
А он отвечает:
– А мама казала гроші у бідоні.


Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!


Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceкcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
– Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
– Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


Мальчик приходит к маме и спрашивает:
– Мам, а как я появился?
– Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился.
На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит:
– Машка, плюнь!
Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит:
– Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
— Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
— Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: “тебе хана!”


Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!


Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
– Это мне папа купил?
– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


Спальный район Тбилиси. Из окна девятиэтажки высовывается мама и кричит сыну:
– Эй, Гоги, ты где?
– Я тут под дэрэвом, трахаю в попу Гиви, сваэво друга!
– Ладно. Но смотры – нэ кури!!


Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами:
– Мама, а как наш папа туда залез?!


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тёте, сынок?
Мальчик, сквозь слезы:
– Сука!


8 марта. Затеяли с сыном дома генеральную уборку, чтобы маме сделать приятное…
Уборка сорвалась ещё на начальной стадии, когда мы нашли литр водки….


Отец спрашивает сына:
– Сынок, скажи только честно, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущенно:
– Нет папа…..что ты….:
– Странно, а нам с мамой, когда ты дрочишь, слышно очень даже хорошо…..


Мама с сыном.
сын: – мам принеси воды!
мама:- сам встань и возьми.
сын:- нууу маааааам.
мама:- сейчас возьму ремень!!!
сын:- за ремнём пойдёшь водички прихвати!


Разговаривают две мамы второклассников:
– Ты своему сыну математику сделала?
– Да.
– Дай списать.


Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
– Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!


Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
– Мама, смотри, какой лабиринт.


Свекровь, впервые увидев своего внучка, заявляет своей невестке:
– Не поняла??На моего сына ни капельки не похож ….
Невестка задирает юбку:
– Мама!! Наверное это пиЗдень, а не ксерокс!?


Страницы: 1 2 3 4