Сын наблюдает как мама примеряет куртку из натуральной кожи:
— Мама, а ты понимаешь, что эта куртка — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама, строго взглянув на сына:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?


Мне нравится, когда на меня «заглядываются» молодые парни… Хочется подойти, обнять и сказать: «Чего, сына, маму потерял?».


Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
— Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
— А у папы наоборот — он наказан и поэтому он дрочит.


Мама за двойку отшлепала сына.
Ночью он взял кочергу из камина.
Можно теперь целый год не учиться:
Мама надолго застряла в больнице.


Отец спрашивает сына:
— Что сказала тебе мама, когда узнала что ты разбил ее сервиз?
— Маты пропускать?
— Да.
— Она промолчала…


Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!


Сына привели домой из детского сада:
— Мама, а у меня Петька сегодня конфету отобрал!
— А ты что?
— Я ему в рожу плюнул!
— Ну и в кого ты у меня такой невоспитанный? Не в рожу, а в лицо!


Мама говорит сыну:
— И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов…


Мама спрашивает у сына Артема: — Что готовит тебе кушать Иванка? — Все новое, и новое придумывает, лишь бы не готовить!


Мама рассказывает сыну сказку «Кот в сапогах»:
— И вот взял он с котом удилище и пошел на речку…
— Мам! А кто такой Скотомудилище?


— А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все — сынок?
— Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
— Мама, мне некогда, потом!


Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.


Мама — сыну:
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном писю помою…
— Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
— Я лучше с бабушкой пойду.
— А почему с бабушкой?
— У нее руки трясутся…


В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.


Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
— Ты что, мама! Задушишь — заново рожать придется!


Индийское кино:
— Сынок, я тебе должен признаться — я не твой отец, я твоя мать, доченька.
— Мама?! Я шо, девочка?!
— Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб…


Мама с сыном в зоопарке,проходят мимо клетки со слоном:
— Мам,а что это у слоника?
— Хобот
— Нет,мам,сзади?
— Хвостик
— Нет,мам,а под хвостиком?
— Это так,ничего особенного.
Приходят домой.Сын идет к отцу:
— Пап,мы были в зоопарке,скажи,что это такое у слоника?
— Хобот
— Нет,пап,у него такое сзади
— Хвост
— Нет,пап,а под хвостом?
— А что тебе мама сказала?
— Мама сказала:-Ничего особенного!
— Да,разбаловали мы твою маму!


Мама с ребёнком играют в загадки:
М: — Кто говорит «Гав! Гав!»?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
П: — Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.


Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой «ролекс».Отец увидел и говорит ему:
-Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: «Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду», а ты xто им скажешь:»полвосьмого, да?».