Анекдоты про маму и женщин


Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?


Мне с детства не везло с женщинами… С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала… Говорила – я тебя люблю, конечно – но давай будем просто друзьями…


Женщина звонит сыну-студенту:
– Сынок, как экзамены?
– Мама, подорожали!


В отношениях с женщинами, папа всегда был для меня эталоном. Умный, решительный, дерзкий. Свалил от мамы, как только она забеременела.


– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.


Теща звонит зятю:
– Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
– Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь…


анекдоты про маму и женщин


Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы еще скажите, что с мамами друзей нельзя!


Отец провожает своего сына на курорт — тот едет впервые в жизни…Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
— Ну шо ж сынку…буть дуже внимательный…Там знаешь какие могут быть женщины коварные…Привезёшь домой заразу!…Заразишь свою жену…Она — меня…Я — твою мать…А ты ж знаешь свою маму — вымрет всё село!


Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:
– Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
– Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!


Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами буде жить моя мама!


Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!


Женщина в слезах кричит мужу:
– Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
– Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!


Сын подходит к маме:
– Мам, дай 100 рублей на кино!
– Нет, иди делай уроки.
– Ну ма-а-м! Ну да-ай!
– У меня нету, иди попроси у папы.
– Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
– И о чем же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу…
– Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
– Женщина сказала “Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! “, а папа сказал “Да, да, я его непременно выпорю!!! “…


– Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
– Здравствуй, мама…


Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, – вставай быстренько и отправляйся к папе!


Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: “Любимая”, а второе: “Мама”.


Страницы: 1 2