Анекдоты про Марью Ивановну

Учительница обращается к Вовочке:
– Завтра я хочу видеть твоих родителей!
– Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.


Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
– Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
– А он старый, они ему не нужны.


Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
– Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
– Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
– Как это?
– Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!


Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.


Задачка на логику.
Иван полюбил Марью, а Марья – Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту?


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!


Вовочка поднял с пола авторучку и понял, что Марья Ивановна красит на голове волосы.


– Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
– Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!


Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Класс пишет сочинение на тему: “Что я сделаю, если мне дадут миллион?”. Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?


— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»


Урок литературы. Учительница:
– Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
– Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…


Вовочка говорит Марье Ивановне
– Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
– Я не люблю детей, Вовочка….
– А у нас их и не будет.


Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.


Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!


Страницы: 1 2 3