Анекдоты про машину и квартиру

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.


Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.


Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да все так, вот еще возил бы нас кто…


Жена:
– Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
– Не сгорит, я забыл выключить душ…


Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.


Объявление: “Ищу девушку с квартирой для очень серьезных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены”.


У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.


Мужик говорит психологу:
– Все у меня в жизни есть, хорошая жена, шикарная квартира, дорогая машина, а вот острых ощущений не хватает!
– Заведите любовницу!
– Да у меня их три!
– Расскажите о них своей жене!


– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!


– Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
– Ваня, а тогда зачем ей ты?


анекдоты про машину и квартиру


– Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
– Надеть.


– Он мне пишет: “Ира, что тебе подарить на восьмое марта: машину или квартиру?”.
– А ты?
– А я Света.


Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… Значит, вы молоды и у вас все впереди.


– Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
– Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.


Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.


“Зенит” купил нового футболиста. Президент “Зенита” говорит ему:
– Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы…
– Минуточку! А где капитанская повязка?


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
– Который час?
Ему говорят:
– Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.
– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
– Зря я у вас про время спросил…


– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!


Прогуляю Вашу собаку, дачу, машину, квартиру…


Сидит мужик на берегу, ловит рыбу, уже “нарыбачился”. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
– Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
– А ты что, Золотая Рыбка?
– Да нет, белая горячка.


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
– Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!…..


Задача: У Сергея зарплата 300 тыс. в месяц, 3-х комнатная квартира, 2 машины, рост 180, 5 см и накаченное тело.
Вопрос: Какое условие портит Сергею всё резюме?


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Петя, 27 лет


Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.


Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: – Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: – Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: – Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: – Галкин тоже так думал…