— Скажите, Василии! Ну зачем вы, вместо дороги, поехали по льду озера и машину утопили и сами чуть не утонули? — Да ведь как известно, у нас, в России, две беды: дураки и дороги… Вот я подумал, что так — одной бедой будет меньше…
— Бб@яяааа, ну не пи*д@ц ли а!?
— ?
— Ехал по работе — пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, бля@ь. К обочине никак. Ну ладно, торможу, все как положено, аварийку включил, знак выставил…
— Ну и?
— Пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, бля@ь, под капотом ковырялся, знак сп..здили. Ну что за люди!!!
Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
— Лицензия есть?
— Не помню!
— Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
— Ой, вспомнил, вот лицензия!
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит – джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил – правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
– Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу – джип мой. Ну я их и рассмешил.
– А как?
– Да я одному лысому на голову наср*л, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
– А ты мне так наср*ть можешь?
– Могу.
Бомж ср*т менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
– Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: «Убрать все машины, купленные в кредит». И посмотреть на пустую дорогу, сидя жопой на асфальте.
— Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
— Какие машины такие и дороги.
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
— И где же тут пгоцессог?
— В 3.14зде
— Стганно…
— Нету тут, бля, никакого процессора.
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
— Мдаа, хгеново без пгоцессора…
— В 2020 не будет дорог и машины будут летать.
— Ну, в России первый пункт плана выполнили.
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
— Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
— Ты че, веришь в эти сны?
— Он на машине ехал!
— Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит: «С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить». Я похолодела вся. Хорошо, что еще светло было.
— Вадик из пензы переходя дорогу посмотрел налево, потом направо, после чего его сбила машина сначала слева, потом справа.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.
— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».
— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась».
Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик:
— Ну не пил я, капитан, гадом буду!
