Анекдоты про машины и такси

Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
– А вы окна-то закройте!


– Алло, это такси? А машину можно?
– Да, на какое время, багаж, животные будут?
– Будет один козел…
Другой голос:
– Посмотри на себя, овца!


– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.


Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!


Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
– Бабуля, ты что, с козой в такси?
– Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!


В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
– Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
– А Рабинович не наврал, сработало!


Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.


Вызываю такси. Приехал. Сажусь в машину. Водитель по рации общается с диспетчером о предыдущем клиенте:
– Я его не повез.
– А что так?
– Да он пьяный в умат!
– Ну и что?
– Да он за руль хотел…


В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
– Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
– Могу, но нам не разрешается покидать машину.


анекдоты про машины и такси


Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. Ситуация: тупой и еще тупее.


– Ну ты где?
– Я стою в пробке в центре уже второй час!
– А я тебе говорил, что крот-собянин опять все перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
– Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.


Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда?, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»


– Здравствуйте, это передача Такси. Пара-па-пара-ра-пам-пам! Вы не видели нашу машину? Где она?


Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену. Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно!?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа!?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!


Женщина останавливает такси и говорит водиле срывающимся голосом:
— В роддом!
Машина рвет с места.
— Да не летите так быстро! Я там работаю.


Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три – не двадцать три?


Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.


– А в эфире передача для таксистов “Жди меня”.
– Здравствуйте, такси вызывали?
– Да.
– У меня машина сломалась. Можно я вас пешком провожу?


Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
– Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.


Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!


На съемках программы “Такси” канала ТНТ в машину сели трое гопников и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.


Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет:
– И где же тут пгоцессог?
– В 3.14зде
– Стганно…
– Нету тут, бля, никакого процессора >:(
Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу:
– Мдаа, хгеново без пгоцессора…


Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал.
Мужик ему говоpит:
– Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
– Hу и что?
– Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
– Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!


Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: “Следуй за той машиной!” посмотреть на реакцию водилы.