С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.


Этот год научил нас радоваться мелочам – запаху мыла, вкусу зубной пасты…


Сейчас вёз в такси пьяного мужика. Он разговорился и рассказал, что работает в министерстве здравоохранения. Говорит – никакого вируса нет и маски нужны просто, чтобы не видеть ваши хмурые @бала.


– Дорогой, где ты был?
– Бегал!
– Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!


Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.


Я вот думаю – маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?


Если Доместос убивает все известные микробы, то почему бы не лечить им от коронавируса?


Фехтование — лучший спорт во время Ковида-19.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 метров — ты его протыкаешь.


Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.


В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.


анекдоты про маски и коронавирус


Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут “спасибо”, может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо.


Диарея вошла в число симптомов COVID потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…


После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен…


Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.


Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.


Современное прочтение Достоевского:
– Тварь ли я дрожащая или антитела имею?


Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.


Теперь я понимаю почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу.


Учёные доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если им подавиться и сдохнуть.


— А экономике, похоже, п..здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п..здец.


– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…


Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.


– А вы правда дебил?
– Да.
– А скажите что-нибудь на дебильном!
– Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем на шашлыки всей семьей.


— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?


“Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с COVID-19 в январе” Оказывается, там сценарии есть.