С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Сейчас вёз в такси пьяного мужика. Он разговорился и рассказал, что работает в министерстве здравоохранения. Говорит — никакого вируса нет и маски нужны просто, чтобы не видеть ваши хмурые @бала.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.
Я вот думаю — маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Если Доместос убивает все известные микробы, то почему бы не лечить им от коронавируса?
Фехтование — лучший спорт во время Ковида-19.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 метров — ты его протыкаешь.
Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту, я им почти не пользовался.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек.
Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.
Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут «спасибо», может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо.
Диарея вошла в число симптомов COVID потому, что потеряв обоняние и вкус, самое время сожрать из холодильника всё, что испортилось, а выбросить было жалко…
После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен…
Сказали сидеть дома. Сижу. Потом подумалось, а кто меня видит? Прилегла.
Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.
Современное прочтение Достоевского:
— Тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Теперь я понимаю почему собаки так радуются, когда их выводят на улицу.
Учёные доказали, что корень имбиря помогает бороться с распространением коронавирусной инфекции, если им подавиться и сдохнуть.
— А экономике, похоже, п..здец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет п..здец.
– Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
– Они поняли, что на карантине готовить придется самим…
Тем супружеским парам, кто нормально пересидит домашний карантин, можно спокойно вдвоём клеить обои.
– А вы правда дебил?
– Да.
– А скажите что-нибудь на дебильном!
– Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем на шашлыки всей семьей.
— Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?
«Роспотребнадзор представил сценарии развития ситуации с COVID-19 в январе» Оказывается, там сценарии есть.
