— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Я вот думаю — маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Понял, в чём прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.
2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».
Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 0,5 евро.
Год назад, ради прикола, завалился в чёрной маске в банк. Схватили. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.
Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.
