— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!


Я вот думаю — маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?


Понял, в чём прикол этих мини-шапок, которые вообще не закрывают уши, когда увидел, как легко парень надел маску перед метро.


— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!


— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.


— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?


анекдот про маски


С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.


Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!


Моя борьба с открыванием пакетов в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.


2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».


Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.


Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.


анекдот про маски




Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.


Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 0,5 евро.


Год назад, ради прикола, завалился в чёрной маске в банк. Схватили. Сдали в полицию. Сорвали маску. Оштрафовали. Сегодня пришёл в тот же банк без маски. Схватили. Сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…


В дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.


— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.


Весна 2021 года будет уникальной в истории России. Вместо собачьих какашек из-под снега появятся маски.