Анекдоты про МЧС

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: – Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: “А зачем ружье?”.
– Если упаду я, стреляйте в кефирчика.


Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!


Звонит бабуля в службу спасения:
– Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
– Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
– А если нет? Так она там с голоду помрет.
– Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .


Приходит один парень наниматься в отряд спасателей. Успешно сдал экзамены, выдержал конкурс, ему и говорят: “Ну, теперь дело за малым – полоса препятствий”. Пробежал он 10 км, залез на подъемный кран, спустился по тросу вниз, нырнул в озеро и достал предварительно утопленные инструктором часы.
“Поздравляем, ты принят!” А он: “Вообще-то я пришел водителем устраиваться. Но теперь не пойду – больно тяжко у вас”.


По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание “Золотой шланг России”


Алло, МЧС? Помогите! Мой друг выкурил три косяка, сел за пропеллер стиральной машины и уехал на Марс!


анекдоты про мчс


У женщин всю жизнь МЧС:
До свадьбы-МЫ ЧЕРТОВСКИЕ СТЕРВЫ, а после — МОЕМ, ЧИСТИМ, СТИРАЕМ…


ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ. ПРИХОДИТЕ НА РАБОТУ В МЧС. ТОЛЬКО У НАС:
– ненормированный рабочий день;
– высокая заработная плата (до 300 у.е. в месяц);
– возможность переходить улицу на красный сигнал светофора, заплывать за буйки, стоять под стрелой, ходить по крышам без страховки, работать под напряжением и с открытым огнём, и другие узкосоциальные льготы;
– множество уникальных шансов реже видеться с родными, близкими и друзьями;
– беспрецедентная возможность узнать компетентную оценку себе как личности от лучших профессионалов спасательного дела и гражданского населения;
– за максимально короткий срок вы сможете приобрести широкий спектр различных хронических заболеваний (от начальной стадии алкоголизма, гастрита и язвы до глубокого маниакально-депрессивного психоза);
ПРОВЕРЬ СЕБЯ НА ПРОЧНОСТЬ!!!


Глава МЧС вызвал группу из Центроспаса.
– Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе.
Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
– Так сгорим ведь!
– Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.


Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: “Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: “Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили…”


МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах).
В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности.
Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.


На совещании:
– Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
– Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
– И чо, добыли?
– Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.


В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
– Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
– Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.


В армянское радио пришел вопрос из Америки: “Сколько получает российский пожарный ?” После долгого молчания армянское радио
ответило:
– А у вас негров линчуют!


Выпуск новостей:
– По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!


Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к “горящим точкам” по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.


– Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…


В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
– Мой папа – бандит, рынок держит,- отвечает один.
– Мой папа – директор холдинга,- говорит другой.
– Мой папа – банкир, – говорит третий.
– Мой папа – пожарный…
Класс разражается смехом.
– Дети, – говорит учительница, – нехорошо смеяться над чужой бедой!


— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте


– Бабушка, а КПСС была хорошей?
– хорошей, внучек, хорошей.
– бабушка, а НКВД был плохой?
– плохой, внучек, плохой.
– бабушка, а МЧС какой?
– когда ликвидируют, тогда и узнаем.


Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.


Звонок у главе МЧС в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
– Алло???!!!???
Голос в трубке:
– Алло Сергей, это Данила, i need your help!!!


На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:”О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь…
“Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!”


– Скорее, там человек тонет!
– Успокойтесь, мы месячную норму по спасённым уже выполнили!


Объявление на пляже:
– Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют!!!


Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят – около бани стоит мужик и ржет:
– Опоздали, братки, опоздали! Те ему:
– Как же опоздали, баня же еще горит? А он им:
– Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший муж говорит – вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:
– Бабу-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!


– Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала… У меня змея в квартиру забралась, что делать?
– Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
– Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете… Сказали вас вызывать…
– Опишите ее…
– Черная, средней толщины, ну… обыкновенная такая.
– Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать…
– Чем? Вот так прямо и ловить? – Так и ловить. Руками. Или…
– Что или? – Вы состоите в обществе защиты животных?
– Нет, а что?
– Тогда просто стукните ее лопатой!


СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

воскресные анекдоты 17.11.2019

Воскресные анекдоты 17 ноября 2019 года

– Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”? – Это тест на IQ. –

свежие шутки и анекдоты 17.11.2019

Свежие шутки и анекдоты от 17 ноября 2019 года

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу “надо больше двигаться”. Когда

статусы про врачей

Статусы про врачей

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что

статусы про воскресенье

Статусы про воскресенье

Бездарно проведенное Воскресенье — это и есть ОТДЫХ! Впереди воскресенье – танцы, песни и веселье!

женские статусы про секс

Женские статусы про секс

Милый! Не выводи себя из меня! Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она

женские статусы про развод

Женские статусы про развод

Развод — это болезненный процесс: амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. С кем поведёшься, с

прикольные статусы про еду и жратву

Прикольные статусы про еду и жратву

Обжора роет себе могилу зубами. Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я хочу бутерброд.

статусы про еду и жратву

Статусы про еду и жратву

Голод – это временное явление, а умеренность это длительное наслаждение. Хороша закуска – квашена капустка!