Разговор двух бизнесменов:
— Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель из нашего офиса.
Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.
Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.
Приходит афрочеловек к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит поясница.
— Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью. Становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, у меня радикулит?
— Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу…
— А зачем?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда — то везде стояла мебель.
Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…
Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— «Ну», — говорит, — «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — «Прощай, мама…»
Заносят клиентке мебель в квартиру
Первый грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Второй грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Водила тоже захотел, занес детали клиентка ему сто рублей — водила возмущенно ну а?
Клиентка:
-Муж сказал водиле сотку остальным сосать.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут «Экскаватором» ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.
Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
Сосед:
— Втащим?!
-Что такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
— Алло! Это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо. А стулья заказывать будете?
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель???
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!
СМС сообщение: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!
Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
Вызвала женщина слесаря.
— Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик!
— Ты что здесь, сволочь, делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
