— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван…
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой…Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
— Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
— Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли…
Прибегает мальчик к маме.
— Мама! мама! Я уронил шкаф!
— Сейчас скажу твоему папе!
— Он уже знает!
-??
— Шкаф упал на него!!
Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы, Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется тот. — Это же переговорные комнаты!
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
— Cкoлькo этo будeт cтoить?
— Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
— Что ты плачешь Вовочка?
— Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
— Что же ты плачешь? Смешно ведь!
— Вот я и засмеялся!
Встречаются два друга
— Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
— Торгую. Мебель продаю.
— Хороший бизнес. А какую?
— Да пока свою, с дачи мебель продаю.
В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.
— Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
— Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
— Сейчас сделаем. — И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
— Не понял, — и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
— Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
— Пощади-и! Ну нет у меня пианино!»
Мужик жене:
— В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.
Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!
В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!
— Здрасте. Вам мебель нужна?»
— Нет, спасибо, не нужна!»
— Ну тогда выносите мы сейчас приедем!»
