Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий – с 31 декабря по 10 января – Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю – Драбадан…


Очень занимательная арифметика:
Проститутка стоит 100 баксов.
Жена заменяет проститутку 2 раза в неделю, то есть – 8 раз в месяц, то бишь 96 раз в год….
Итого, к золотой свадьбе, жена позволяет сэкономить 480 000 долларов…..


Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.


Засылают англичане шпиона под видом студента – для натурализации.
Через неделю его высылают обратно.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят, я пишу – разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями.
Высылают через месяц.
– Как так?
– Да так: на лекциях все спят – и я сплю, в общаге все пьют –
я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
– А тебя-то как?
– Да так: все спят – и я сплю, все пьют – и я пью, все сессию
сдали, а я английский завалил.


Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели.


Быть политиком – значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.


– Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели без женщины…
– Я ушла два месяца назад!


Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала “Не родись красивой”.


Зарплата как менструация – месяц ждешь, а за неделю уходит.


– Мань! Чой-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И никак пожар залить не может!
– А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не прочистит!


анекдоты про месяцы и недели


– Мой парень постоянно злится на меня во время “той самой недели месяца”, потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
– Перестань называть ее “той самой неделей месяца” и начни называть “неделей минета”.


– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?


Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.


Как утверждают врачи гинекологи, зарплата очень похожа на менструацию… Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка – очень волнуешься!


Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


– Я 3 месяца питался одним “Дошираком” и заработал язву желудка!
– Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
– А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
– А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись. Черт его знает, что этим бабам надо…


— Помнишь он все распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день
— Это ты умеешь, да…
— Так этот муд@к через неделю бросил курить, пить, пошел в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую…


Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.


Сидит игроман и автолюбитель.
Автолюбитель говорит:
– Слыхал что через два дня новою модель BMW выпустят!!!
– А через две недели EA games игру классную выпустят!!!
Незаметно к ним присел бывший зек , услышав их разговор, говорит:
– А через два месяца моего друга ВЫПУСТЯТ!!!


Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
– В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
– Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
– Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете?
– Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.


Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра.
Психиатр: – Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: – Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: – А родители дают тебе деньги?
Мальчик: – Нет, они – безработные.
Психиатр: – Понятно.
Мальчик: – Доктор, а что со мной?
Психиатр: – С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!


Парадоксы моды. Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура! Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу. Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить. Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!


– Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь…
– Сопьешься, сопьешься… Через месяц обязательно сопьёшься!