Анекдоты про место работы


Стриптизерша выложила фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.


Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.


На собеседовании у грузчика спросили:
– Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
– Было тяжело!


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его еще нарисуй…


– Почему вы ушли с прошлого места работы?
– А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?


Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.


анекдоты про место работы


Объявление:
– Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!


Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду…
– Слушай, ты поговори с ней – может, у нее квест надо взять.


– Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
– А куда ты устроилась?
– В декрет!


– Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов… А кем вы там работали?
– Палачом.


Характеристику с последнего места работы мне не дали. Сказали, что врать не будут, а правде никто не поверит.


Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?


В рекрутинговом агентстве:
– Я ищу работу.
– А что вы умеете?
– Ничего.
– Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.


Объявление: “Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы”.


Страницы: 1 2