Анекдоты про молодого человека

– Молодой человек, вы что, меня клеите?
– Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.


– По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
– Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?


Молодой человек, да у вас харизма расстегнута.


У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.


Молодые люди, никогда не высмеивайте старость – ведь Вы тоже идете к ней.


В купе поезда бабуся говорит братку:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Могу, мамаша! Тебе в каком купе?


– Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
– Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.


Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик…Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!!


– Я от Кононенко.
– Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.


Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит!
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили…


— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в ж@пу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.


Пришел “новый русский” в ресторан пообедать. Накрыл “поляну”, выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал – смотрит семья “ботаников” сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-“ботаника” и говорит: – Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай… Тут мамаша поворачивается к “новому русскому” и говорит: – Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: – Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!


– Молодой человек! Будьте любезны, подскажите, который час?
– Пошел ты на@#$!
– А что это вы мне тыкаете?!


– Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
– Хочу… но не прожечь.


– Тaк, молодой человек, где хотите служить?- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!- А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.- Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Диалог на одесском пляже:
– Молодой человек, не подскажете, который час?
– А сколько вам надо?
– А сколько у вас есть?
– 15:30.
– Заверните!


– Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
– Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!


– О чем вы думаете, молодой человек?
– О том же, о чем и вы.
– А о чем я?
– Вот об этом я и думаю.


– Двойной виски со льдом.
– Молодой человек, это вообще-то буфет университета!
– Жаль, очень жаль…


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на “ты”.
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


Страницы: 1 2 3 4 5