– Цилечка, я по тебе так соскучился!
– Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
– Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.


Совет молодой хозяйке.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.


Молодая жена делится с подругой:
– Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.


Тележурналист берет интервью у молодой девушки:
– А вы помните самый счастливый день в своей жизни?
– Да, но вы знаете, это был не день…


Молодой человек живет далеко, провели выходные вместе, через несколько дней звонит и говорит, что сегодня не выспался, ворочался всю ночь, что хорошо когда я рядом сплю, тепло, как с собакой…


Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
– Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?


Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
– Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
– Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.


Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5-летнему сыну:
– Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:
– Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители тр@хаются.


Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
– Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!


Семен Абрамович – портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
– Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
– Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир… И какие это брюки!


анекдоты про молодую и дни


Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
– Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
– А что случилось?
– Понимаете, у парня день рождения…
– Иванов, у вас есть парень?


Звонит нарис своему другу и говорит:
– Здравствуйте! Позовите, Колю!
– Извините, но Коля вчера умер.
Нарк в непонятках кладёт трубку. Минут через 20 снова звонит:
– А Колю можно?
– Я же Вам сказала, Коля вчера скончался!
Кладёт трубку. Ещё через полчаса опять звонит:
– Добрый день! А Колю можно?
– Молодой человек, Вы в своём уме?? Я Вам уже дважды сказала: КОЛЯ ВЧЕРА УМЕР!!!
Пауза. И нарк всё так же в непонятках продолжает:
-… Так… это… я чё-то не понимаю… он что, за коноплёй сегодня не пойдёт?…


Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…


У одесского портного:
– Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
– Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!


Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
– А ты меня любишь?
– Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.


Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
“Идиот, молодость дается, чтобы тр@хаться, а не истину искать”.


Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время “сеанса” кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
– А вам больше ничего не хочется?
– Сейчас бы булочку свеженькую!


Ігорко розбагатів і, як прийнято у багатих, одружився з молодою і красивою. На наступний день після повернення з відрядження Ігорко зустрічає в під’їзді свого елітного будинку сусіда.
– Сусід: Твоя дружина сьогодні вночі так стогнала!
– Ігорко з гордістю: Так це ж я повернувся з відрядження.
– Сусід: Так, все нормально. От коли тебе вдома немає, вона взагалі стогне, як божевільна.


День ВМФ. На побывку едет молодой моряк, грудь его в медалях, ноги в раскоряк!


На соревнованиях ‘У кого дольше стоит’ выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит:
– Ребят, возьмите меня в команду,не подведу.
– Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями?
– Ну ребят, ну возьмите, не подведу.
– Дед, иди на х..й!
Русские потихоньку начинают проигрывать…. Дед подходит к команде:
– Ребят, ну возьмите меня, не подведу!
– Дед, отъ@бись!
Русские уже больше проигрывают…Дед подходит…
– Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
– Дед, иди в …
Русские конекретно проигрывают……
– Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают:
– Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит?
– Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!


Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее тр@хать. Тр@хает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой человек одевается и говорит:
– В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.


11 января – Международный день ‘спасибо’! Радостные волонтеры толпой валят по улице, агитируют прохожих, и вдруг видят угрюмого человека, который сгорбившись сидит на скамейке и мрачно смотрит на догорающую перед ним кучку каких-то бумаг.
– Молодой человек! Здравствуйте!
– Здрассьте…
– А вы знаете какой сегодня день?
– Нет.
– Сегодня международный день ‘СПАСИБО’!
– Ну и чё?
– Как что?! Вы должны сказать нам спасибо?
– А… Ну лана – спасибо….
– И вам спасибо, молодой человек!
– Угу… Скажите, а международный день ‘Пошли на х…й’ скоро? Вы приходите, я вам тоже с удовольствием скажу…


Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!


Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день…


Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает:
– Ну что, вкусная печенька?
— Да, — говорит.
— Еще хочешь?
— Конечно, дайте, пожалуйста.
Монах смотрит ей в глаза и спрашивает:
– Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит:
– Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого.
Монах качает головой:
– Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо.