Анекдоты про молодых парней


Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
– Остались только места для поцелуев!
– А если я доплачу?


Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!


Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает, говорит:
– Я еще девушка! Только после свадьбы.
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть…
– Как это “чуть-чуть”?
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю!
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдается парень.
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет:
– Что теперь будем делать?
Парень ее успокаивает:
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем…
И тут из-за забора раздается голос отца девушки:
– Ишь, хозяйство они держать будут!… Х*й в четырех руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать!…


В купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и говорит:
– Напрасно вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно глухая!


Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
– Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.


– Молодой человек, а у вас есть девушка?
– Нет.
– А почему у такого красивого парня и нет девушки?
– Мам, ну не начинай.


Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
– Уступи мне место сынок…
Парень:
– Но мест полно, бабуля.
– А твое нагретое…


анекдоты про молодого парня


В переполненном лифте девушка шепотом спрашивает у подруги:
– А сзади меня кто стоит?
– Молодой парень.
– Я чувствую, что молодой, а он хоть симпатичный?


Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
– Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
– Держите… А что же она сама-то не подошла?!


Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
– 18 есть?
– Линейка есть?
– Есть – подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
– Мужчина, вы что, не надо.
– Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.


Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
– А что мы ищем?


Приходит к врачу молодой и красивый парень.
– Доктор, я гомосексуалист!
– Бывает. А активный или пассивный?
– Пассивный.
– Прекрасно!
– Доктор, да что хорошего?
– Я активный!


Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Да вот, женюсь!
– Женишься хоть по любви?
– Ее папа сказал – по любому!


На соревнованиях ‘У кого дольше стоит’ выступает 3 команды: Американцы, Немцы и Русские. К команде русских подходит дедок и говорит:
– Ребят, возьмите меня в команду,не подведу.
– Дед, ну ты же старый уже, куда тебе соревноваться с молодыми парнями?
– Ну ребят, ну возьмите, не подведу.
– Дед, иди на х..й!
Русские потихоньку начинают проигрывать…. Дед подходит к команде:
– Ребят, ну возьмите меня, не подведу!
– Дед, отъебись!
Русские уже больше проигрывают…Дед подходит…
– Ребят, ну возьмите меня, ну не подведу!
– Дед, иди а…
Русские конекретно проигрывают……
– Ребят, ну возьмите меня , ну не подведу!
Ну тренер думает, все равно проиграли уже, пускай идет. У дед полчаса стоит, час, день стоит! Русские выиграли. У деда спрашивают:
– Дед, ну вот ты такой старый, тебе уж лет 70 наверное, ну как у тебя еще стоит?
– Да как в 41-ом контузило, так до сих пор и стоит!


В маршрутку, заходит молодая девушка, с аппетитными формами.
Все места заняты. Тут ей парень предлагает шутя:
– Девушка, а садитесь ко мне на коленки!
Девушка недолго думая садится. Парень тут-же краснеет и начинает дёргаться…Девушка ему громко, на всю маршрутку:
– Ого-го-го-го-го, а что это у тебя в штанишках? Мне так в в попку давит….
Парень красный, как помидор, долго не думая:
– ЗАЖИГАЛОЧКА….!!
Тут резко в беседу встревает старый дед, сидящий сзади:
– Садись ко мне, красавица, я уже давно не курю!!!


В бане на верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется. Нежно поглаживает свое молодое тело, натирается мёдом и т.п. Любуется собой.
Бабулька ей:
– Красивая ты очень девонька…
– Да красивая (кокетливо так)…
– Наверное парни за тобой бегают? Отбоя нет!
– Да, бегают. Табунами! (ещё кокетливее).
– И, наверное, не даёшь никому?
– Не даю! Никому! (Гордо).
– Потом, та-а-а-ак, пожалеешь, девонька…!!!


Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
– Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
– Васька, гад, не женишься – поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
– Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!


Страницы: 1 2