На нашем сайте собраны анекдоты про монахов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что?!?!
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ!!!


У монаха, подпоясанного верёвкой спрашивают:
— Святой отец, наверняка эта верёвка не просто атрибут, а носит глубокий философский смысл. Что она означает?
— Короткий конец её означает, как несовершенна природа человеческая.
— А длинный?
— А длинный означает, что нет предела совершенству.


Вечер. Келья. Монах замаливает грехи.
— Прости меня, господи. Даруй жизнь вечную рабу твоему…
Звуки грома. Разверзается потолок. В клубах облаков виден Создатель с картами в руках:
— Так! А кто вчера прислужницу Евдокию в подсобке пользовал?!
— Прости, господи! Бес попутал!
Господь оглядывается за спину спрашивая:
— Люций! Ты вчера этого чудака соблазнял?!
В ответ:
— Нет!
Господь:
— Так и запишем — еще и на Князя тьмы наговаривал…


анекдот про монахов


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе—хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О—о—о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!


— Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
— Но у них не было золота.
— Да, не было.


Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши…


— Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
— Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?


Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела и спят.


Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток — шоу:
— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.


Запутавшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал—техно в Тобольске.


Рекомендуемые статьи: