• Post category:Анекдоты

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.


Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
– Что? Опять?! – умоляюще восклицает он.
– Да нет же! На работу пора.
– Ура! На работу, на работу!


– Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
– Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…


Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза:
– Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
– Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь.


Жена в сердцах кричит мужу:
– Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива – этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного… поначалу…


На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!


Жена мужу:
– Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня”!
Муж:
– Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!


Жена – мужу:
– Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
– Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
– А слюни чего текут?
– От ужаса…


Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
– Я встаю, просто ты не видишь.
– Все я вижу, ты не встаешь.
– Я накапливаю бодрость.


Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.


анекдоты про мужа и глаза


У мужа спрашивают:
– При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор шрам на лице остался!


Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: “Это страшная отрава”. Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: “Мама в твой торт яд добавила”.


Две француженки беседуют.
– Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
– Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
– А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.


Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Жена мужу звонит с курорта:
– Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее – раз, два, три по физиономии.
– Что ты, дурачок! – со слезами на глазах вскричала жена. – Это же я для конспирации! СПИД – значит: сахар, патока и дрожжи.


Приходит домой ночью муж, а такой пьяный!
Думает себе:
– Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет!!!Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
– ооооооо….опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать!!!


– Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами… Работает много?
– Да нет, бью я его.


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!


Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
– Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
– Давай дуй в свисток и начнём…


Жена раздражённо говорит мужу:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую ф*гню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей ж*пе вижу, что ты сейчас по ней получишь!


Жена пилит мужа:
– Я по глазам вижу, что ты пил!
– А я по бокам вижу, что ты ела!


Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?