Анекдоты про мужа и постель


Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.


Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельность мужа в постели:
– Снизу его положишь – задыхается, сверху – засыпает, сбоку – телевизор, гад, смотрит!


Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.


Говорит жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь как бревно?
– А ты видела, что гимнастки на бревне выделывают?


Жена злится на мужа и говорит:
– Вы мужики – все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
– Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!


В постели жена прижимается к мужу:
– Любимый, я пришла к тебе из сказки!
– Из какой?
– Из доброй!
– Выгнали что ли?


Из жизни. Дочка просится в постель к родителям:
– Можно я с вами спать буду?
– Нет доченька, вот вырастешь – будешь со своим мужем спать!
– Ты хитрая мама! Ты будешь спать с моим папой, а я с чужим дяденькой?!


В ночь перед 8 Марта жена и муж лежат в постели. Она будит мужа и говорит ему:
– Милый, я не могу уснуть, может любовью займемся?
– Спи! Подарки заранее не дарят!


Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится – ворочается с боку на бок…
Жена просыпается:
– Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
– Жизнь такая – вертеться надо!


Лежат муж и жена в постели, муж:
– Дорогая, а сколько у тебя было мужей?
– Девять…
– Ого, ничего себе, значит я у тебя девятый?
– Нет, дорогой, ты у меня пятый…


анекдоты про мужа и постель


– Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
– Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
– Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.


Вечером муж говорит жене:
– Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
– Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.


Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
– Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
– Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе …..собрать чемоданы и посадить в поезд!!!


Жена лежит в постели не спит, что-то размечталась….захотелось….начала к мужу приставать:
– Вань….Ваань….ну Ваняяяя, возьми меняяяя….
Муж спросонья
– Валь, успокойся я никуда не еду…


Молодая женщина застает своего мужа с любовницей. Ослепленная яростью женщина кричит:
– Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну, мамуля, – вставай быстренько и отправляйся к папе!


Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.


Жену судят за избиение мужа.
– За что вы его избили? – спрашивает судья.
– Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: “С первым апреля, дорогая!”.


Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.


– Какой ты всё-таки рохля, – постоянно твердила жена мужу, – и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.


Если жена в постели – бревно-бревном, то мужа можно дятлу уподобить.


Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу. Какая разница между мужем и космонавтом? Космонавт знает своего дублера, а муж — нет.


Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: “Спи, блохастик! ”


Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
– Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!


– Что такое мужество для женатого человека?
– Это когда жена застаёт мужа в постели с любовницей, а он хлопает её по попке и в наглую заявляет жене:
– “Развдевайся – ты следующая!”