• Post category:Анекдоты

Идеальная семья — это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!


В мужском представлении, счастливая и крепкая семья – это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа…


– Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.


Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
– И ешь ты тоже как кpолик…


– Батюшка, а изменять мужу – это большой грех?
– Да!
– А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
– Уговорила, изменяй.


Семья разваливается тогда, когда жена перестает возбуждать мужа!


Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена – на море, то компромисс – это “Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи”.


– Какой самый надежный гарант крепкой семьи?
– Раскормленный живот мужа…


анекдоты про мужа и семью


Миллионы семей по всему миру провожают сегодня своих мужей и сыновей в Diablo III.


В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.


В интеллигентной семье жена встречает пьяного мужа:
– Что пил, дорогой?
– Кофе с коньяком, дорогая.
– Тебе же нельзя много кофе, дорогой, у тебя давление.


Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения – это деньги… И подарок сделали, и деньги в семье остались.


Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба – и муж, и свекровь.


Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.


В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
– А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
– А что так?
– Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
– Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
– Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
– Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
– И у нас 6 осталось.


Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.


В еврейской семье муж делится новостями с женой:
– Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
– Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!


В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам.
– Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!