Анекдоты про мужчин и девушек

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
– Вот представь себе – ты очень голодна и пришла в “Макдональдс”…
– Ну и?…
– Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь…


Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
– Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
– В печку!
– А можно я в ней свой перчик погрею?
– Нет! Там сейчас томат варится!


— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!


– О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
– Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!


Мужчины изменяют чаще, зато девушки качественнее!


Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать.
– Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
– Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!


Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
– Мужчина, а продавец-то сама где?
– Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
– А зачем?
– Играет бл@ть!


Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.


Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика. На следующий день пришла вся в синяках.
– Он тебя бил? – спросили подруги.
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: “неужели это все мое?”.


Что мужчина желает услышать от девушки:
– Ой, здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?


Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи – джентльмен вдвойне!


Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.


– Чем отличаются болезни Паркинсона и Паттинсона?
– Первой подвержены в основном мужчины после 60, второй – девушки до 20…


Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
– Ты что своему мужу собираешься подарить?
– Ну, сердечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально?!


Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.


Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Современный мужчина, находясь в общественном транспорте, скорее усадит на колени девушку, чем уступит место бабушке. *** (Девушка без комплексов)


Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.


Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
– Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается – у нее ничего нет.
– Простите, а какой срок?
– 30 минут, но я так устала, так устала…


Страницы: 1 2 3 4