В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.


Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…


В ресторане:
— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счет.


Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!


Переполненный автобус. Мужчина пытается закомпостировать билет, тянется из последних сил, а спиной к нему стоит девушка. Некоторое время спустя:
— Вы уже полчаса лежите на мне и не можете всунуть!
— Он у меня помятый.


Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!


Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени — встаньте вначале раком.


Мужик уже два месяца безрезультатно ухаживает за девушкой. Наконец, ему надоело ходить вокруг да около и он решает предложить ей секс напрямую. Она и говорит:
– Ты знаешь, я дала себе обещание, что займусь сексом с мужчиной, которого точно буду любить.
– Дааа, тяжело тебе, наверно, так жить…
– Да мне-то не очень, но вот муж — он нервничает.


Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер…
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же…


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Студентку филфака спрашивают:
— Какая ночь приятнее — новогодняя или с мужчиной?
— Конечно, новогодняя,- отвечает девушка.
— Но почему?
— Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.


Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.


Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре — одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление? — Да нет, всё хорошо…
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные…
— Тогда в чём же дело? Вы — импотент?
— Нет, я гинеколог…


Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам…


Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.


Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!


В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я за вами.
— Мм, круто, а я за минералкой.


Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.


Девушка должна выглядеть так, чтобы у мужчин даже часы вставали!