Девушки, если мужчина во время секса не снимает носки — не снимайте колготки…
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
— Мужчина, вы скоро умрёте!..
Мужчина в растерянности…
-…я чувствую ваш конец….
Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
— Ну, и чего ты ждешь?Осени?
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Франция. Утро. В полицейский участок залетает растрёпанная рыдающая девушка и кричит:
— Месье,меня изнасиловали двадцать мужчин……!!!!!!!
Полицейский:
— Мадмуазель,не волнуйтесь,мы их всех найдём…
Она:
— Да нахрена мне все!!!….мне нужен пятый,восьмой и двенадцатый!!!!!!!!!
В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины… .
— Понимаю… . Вот возьмите глазные капли…
Мужчина у колдуна.
– Помогите приворожить девушку.
– Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова – » Все оплачу – бери, что хочешь…».
Настоящей женщине не нужен повод, чтобы сделать приятно своему мужчине! Мне моя девушка может подарить носки в любой день!
Как мужчины делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!».
Как девушки делают предложение: «Я беременна!».
Объявление:
— Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.
Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!
— Мужчины! А давайте, вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
— Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!
Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
— Мужчина, магазин закройте.
— Что, директора видно?
— Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит…
Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.
Инструкция для первого свидания с девушкой:
— Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят во сне?
— А ты что, стльно храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
— Мужчина! Я вас боюсь!
— Чего это вы меня боитесь?
— А вы меня изнасилуете.
— Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
— А я сейчас к вам спущусь…
Объявление на сайте знакомств:
«Молодая,красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
