Анекдоты про мужчин и дни


Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
– Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
– Комбинашки пускай им мужья покупают!


И сотворил Всевышний на восьмой день очень красивое, нежное, но хитрое и коварное существо; И народил его под знаком Дева, дабы показать природу его; И дал ей имя Динамо, дабы показать сущьность его; И наслсл его на всех мужчин земных, за грехи их, дабы разумели:’Не всё то золото, что блестит!’


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все, успокойся: он твой!


Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
– Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты “Нью-Йорк Тaймс”. Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
– Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
– Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
– Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
– А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
– Дa не секрет – “Мaльборо”.
– И последний вопрос – сколько сигaрет в день?
– Пaчки полторы – две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
– Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
– Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
– Нет, я не курю.
– И что, небоскреб у вaс есть?
– Нет, небоскребa у меня нет.
– А я курю, и небоскреб мой…


– Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенес хирургическую операцию за сутки!
– Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!


На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.


анекдоты про мужчин и день


8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным…


– Мужчина, поздравляем! Вы наш десятимиллионный посетитель. Теперь до конца дня вы можете пользоваться скидкой в 10% на все наши предложения.
– Не понял… Это же метро. И до конца вашей работы осталось два часа.
– А что вы хотите, мы каждый день таких награждаем. Так, вы просили на одну поездку? Со скидочкой с вас 23,40, приходите еще.


Одна девушка, считая, что не рост главное в мужчине, вышла замуж за карлика.
На следующий день пришла вся в синяках.
– Он тебя бил? – спросили подруги.
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: “неужели это все мое?”.


Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: “Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим”.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


– Чем женатый мужчина похож на волка?
– Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.


– Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему что?
– Писечку.


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…


Дорогие женщины, если Ваш мужчина перестаёт бриться каждый день, ежедневно менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… Вы можете быть абсолютно спокойны, теперь этот мужчина – действительно Ваш!


Страницы: 1 2