Анекдоты про мужчин и дом


Нет худа без добра – мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.


Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.


Мужчина звонит по телефону в “Скорую помощь”:
– У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специално ехать не нужно.
– И все-таки, что у вас случилось?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.


Женщина – мужчине:
– Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то – новая, а истерта в хлам.


Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
– Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!


– Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?
– Бармен, ты сука с моей женой спишь?
– Да нет, просто я хотел…
– Брезгуешь козел, да?


Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
– Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
– Я бы тебя подарил.


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…


Мужчине на заметку. Если у жены дома все время “болит голова”, значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!


Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне… Вот оно – присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!


анекдоты про мужчин и дом


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.


Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!


В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
– Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю


Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.


Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? ‘Ты уже закончил!?’ А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? ‘Дорогаая, я дома !’


Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” — подумал и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.


Он:
– Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
– Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…


В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
– Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
– Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
– Нет, домой меня ее муж не пустит!


Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…


Некоторые мужчины как мыши. Смотришь – милое созданьице, но как в доме заводится, сразу хочется отравить!


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…


Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.


Жизнь мужчины в браке делится на две части – до того как забыл дома телефон и после.


Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


– Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему что?
– Писечку.


В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой – детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок:
– Вы не сходите?
Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит:
– Не, я до дома потерплю…