Анекдоты про мужчин и двери


Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность – звонок в дверь.


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, с@ка!


Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за достоинство. Мужчина в шоке спрашивает:
– Женщина, вы что?
– А что, давка еще не началась?


Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.


Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.


Мужчина звонит соседям в дверь. Открывает дама в неглиже и смущенно говорит:
– Ой, простите, я думала, что это муж!
– Да вы не волнуйтесь, я видел и пострашнее…


Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
– Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
– Сверху или снизу?
Он:
– Как прям так сразу?


Муж с женой и незнакомая им девушка едут в лифте. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине пощечину:
– Нахал, да еще при жене!
Двери лифта открываются, и девушка убегает. Мужчина:
– Дорогая, честное слово, клянусь…
– Да ладно, это я погладила!


У дверей мужчина, просится домой.
Пьяный и красивый, жалко что не мой.


Муж поссорился с женой, хлопнул дверью спальни, ушел в другую комнату, посидел с грустью десять минут, вздохнул, включил компьютер и набрал объявление: “Одинокий мужчина желает познакомиться”.


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


анекдоты про мужчин и двери


Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть “как за каменной стеной” – тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.


Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!


– Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
– Когда у него новая машина или новая блондинка.


Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
– Жена! Что это такое?!
– Ну вот, опять начнутся упреки… подозрения…


— Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?
— Пфф. Чтоб дверью не хлопали!


Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
– Вы входите или нет?
– Простите, я с вами не поеду.
– Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.


Молодая жена НР стала подозревать, что муж изменяет ей с горничной. В пятницу вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в ее комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошел мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело… Как только он закончил она кричит:
– Ну что, паразит, ты удивлен… – и включает свет.
– О-о-очень…
Только и смог выговорить их новый шофер.


– Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам


Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.


Кабинет. Следователь задержанному:
– Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
– У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
– Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
– А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
– Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
– У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…


Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я! – отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
– И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..


Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать:
– Пи…дуй давай!


Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: ‘Осторожно, стена!’


Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:
– Любаня Кедровчук? Здорово родная, – я это…. – к тебе на недельку переезжаю!
– Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?
– Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть сломала?
– Ааааааа…….ну я…есть такой грешок….
– Ну вот……у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки компенсируешь?
– Ну обещала и шо?
– Так критические дни у моей Галюни……!!!


— Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете!!!
— Мужчина Вы что, ОХЕРЕЛИ, ЗАКРОИТЕ ДВЕРЬ!!!


Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
– Здравствуйте!
Она:
– Здравствуйте.
– Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
– Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
– Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
– Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
– Обожаю его! – смело выкрикивает женщина.
– Правда? А как насчет орального?
– Жить без него не могу!
– А позу 69 любите?
– Люблю!
– А позу…
– Все люблю!!! Все!
– Удивительно… – приумолк мужчина – Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?