Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!


Настоящих мужчин украшают синяки на лицах их врагов.


Самый лучший пилинг для лица – вечер поцелуев с небритым мужчиной!


Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.


– Новая акция от “Gillette” для мужчин: “Чем меньше лицо, тем меньше раздражений”.


Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке:
– Извините за назойливость, но вы случайно не педагог?
– Да, а вы как догадались?
– А у вас лицо глупое.
– Что? Хам! У вас у самого лицо глупое!
Мужчина грустно:
– Я тоже педагог.


Почему, как мужчина лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается…


Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
– Женщина, Вы юристом работаете?
– Да. А как Вы догадались?
– У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
– У Вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже юрист.


На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.


анекдоты про мужчин и лицо


Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.


Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!


Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины – ее платье.


Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


На у лице.
– Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну!
– Знаете, а я не верю в Кришну!
– А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил!!!


Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре – одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
– Простите, вам не нравится представление?
– Да нет, всё хорошо…
– У нас некрасивые танцовщицы?
– Что вы, просто замечательные…
– Тогда в чём же дело? Вы – импотент?
– Нет, я гинеколог…


Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон… Если вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого… Если у вас начали истончаться и выпадать волосы… Если вы едите как всегда, а живот вдруг начал стремительно расти… Если вы постоянно усталы и раздражены… Если у вас набрякли веки и на лице появились красные пятна… Если у вас не было месячных… … значит, вы мужчина.


Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.


Красивая рубашка – лицо мужчины, красивое нижнее бельё – лицо женщины.


Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.


В секс-шопе:
– Мужчина, каска это не наш товар!
– Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову!
А был бы я в каске…
– А были бы вы в каске, вам бы набили лицо!
– Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?