Анекдоты про мужчин и магазины


Мужчина в магазине говорит продавщице:
– Мне бы купить подарок на 8 марта!
– А вам для жены или подороже!


Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу – убьют.


Меряет мужик шапку в магазине, причём меряет уже час,- никак подобрать не может. Продавщица говорит ему:” Мужчина, а может Вам папаху дать?!” А он офигевший поворачивается и говорит:”По п..зде себе дай, дура бешенная!!!”


В магазине подарков:
– Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
– Мужчина! Это не жопа, а сердце!
– Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.


В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
– Вы последний?
– Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!


Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
– Как вам удается продавать столько бриллиантов?
– Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.


анекдоты про мужчин и магазины


Мужик заходит в рыболовный магазин:
– Девушка, у вас приманки силиконовые?
– Мужчина! У меня все натуральное!


Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!


В магазине мужчина робко обращается к женщине:
– Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
– В косметический.
– О, большое спасибо! Побежал искать жену!


Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.


В магазине. Поддатый мужик – продавщице:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!


Мужчина пришел в магазин, чтобы купить кожаную куртку. Он выбрал куртку, которая ему понравилась и спрашивает продавца:
– Извините, а эта куртка боится воды?
На что продавец ответил:
– Конечно нет, вы когда-нибудь видели, чтобы корова ходила под зонтом?


В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
– В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите, пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
– Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то лучше палку.


Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.


Трое мужчин в магазине:
– Мне дайте ремень кожаный и попрочнее.
– А мне дермантиновый и с бугорками.
– А мне всё равно, мне для брюк.


Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит:
– Мужчина, у вас магазин открыт…
– Да? И кого вы там видите, директора магазина?
– Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.


Страницы: 1 2