Анекдоты про мужчин и маму


– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 36-го. Вот между ногами и разница.


Мальчика воспитывает мама, мужчину – жена, исправляя мамины косяки.


В одесском трамвае:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!


Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.


Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам – как хорошо готовит его мама.


Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: “Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю”.


Дочка матери:
– Знаешь, мама, все мужчины одинаковы.
– Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.


Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит:
– Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?


Настоящие мужчины боятся только свою маму.


Сын живет с мамой и мама живет у сына – это принципиально разные характеристики мужчины.


анекдоты про мужчин и маму


Девочка спрашивает у мамы.
– Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?
Мама говорит:
– А это доченька у них там богатство.
– Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!


Умирая мужчина говорит своей бабе:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
– Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.


– Мама, что такое черный юмор?
– Ты видишь там того мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
– Мама! Я же слепой!
– Вот именно.


С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.


– Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
– Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
– Нифига себе! А что тогда главное?


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете.
Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы…


Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит… Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.


Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
– Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь – кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
– Это ты в кого же играешь, доченька?
– В маму…


В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: “Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!”.


– Сегодня я сказал “прошу прощения, сэр” семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: “мам, он назвал меня сэром!”, и его мама ответила: “это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру”.
– Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.


– Слышь! Дусь, а когда ты любовью занимаешься, разговариваешь?
– Нет.
– А почему?
– Мама мне всегда говорила – с незнакомыми мужчинами не разговаривать!


Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом и дядей принципиально не смотрит программу Жить здорово


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
– А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
– Да ты что! А ну расскажи и мне!
– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый “Мерседес”.


Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?????
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


Объявление в интернете: “Познакомлюсь с мужчиной не старше 30 лет, имеющим серьёзные намерения. Мои достоинства: 1. Высшее образование. 2. Хорошо готовлю. 3. Мама глухонемая. Наташа”.


Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…