Анекдоты про мужчин и место


Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой.
Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты:
— морковка вставлена в ж@пу — ваш избранник педик;
— в рот — гурман;
— в ухо — врач, скорее всего ухо-горло-нос;
— в грудь — киллер;
— на место члена — оригинал;
— на место носа — зануда!


Девушка своему парню:
– Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
– А какое место у мужчины первое и главное?
– Правильно!


От страсти у мужчины кровь бурлила… и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила… поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе… и попросил назвать места. Она сказала: … в Риме… и в Париже!


Женщина с крупными сережками в ушах вынырнула у берега, где расположился мужчина со спиннингом. Рыболов:
– Красавица, вы рискуете остаться без головы! Здесь лучшее место для ловли крупной щуки на блесну!


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг чувствует, как на ее бедро легла рука.
Она оборачивается и говорит:
– Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
– Конечно, хотел бы, просто не осмеливался.


Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон.
Одна студентка, потягиваясь:
– Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
– Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
– Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя в место головы – задница!


С самого детства нас учили уступать место дамам – вот поэтому-то у нас столько мужчин бомжей.


Я хочу поздравить мужчину в 23 ряду, на 23 месте, с Днем Рождения… Ой, с 23 февраля.


Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.


анекдоты про место и мужчин


Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.


Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея – это место для женщин и детей!


Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…
Женщинам эта привычка недоступна.


Коллега вчера, во время перекура, выдал: “Я не считаю себя сексистом. Я бы был сексистом, если бы полагал что место женщины – на кухне. Но я так не думаю, ведь мужчины объективно готовят лучше женщин”.


Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:
– Разбил, расколол пополам…


Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!


В трамвае:
– Мужчина, не уступите даме место?
– Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.


ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.


Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.


Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: “Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.”.


Страницы: 1 2