Анекдоты про мужчин и мужа


– Мужчина – это тайна!
– Ага, особенно от мужа.


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
– Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
– Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя в место головы – задница!


Беседуют двое:
– У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока подходящего не нашли.
– А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают.
– А кто такой?
– Да ты его знаешь… Бывший президент Израиля.


Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.


Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
– Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
– Я бы тебя подарил.


Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
– Какой чудесный подарок на День влюбленных! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
– Комбинашки пускай им мужья покупают!


анекдоты про мужчин и мужа


Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.


Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины – они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.


Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
– А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!


Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
– Ты что своему мужу собираешься подарить?
– Ну, сердечки, брюлики.
– Он же мужчина!
– А как дарить мне набор насадок к дрели – это нормально?!


– Мадам, вы любите своего мужа?
– Ой, да! Я вообще мужчин люблю…


Париж. Кафе.
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем.
– А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
– 16 РАЗ?
– Месье торопится?


Жена подходит к мужу и спрашивает:
– Дорогой, ты будешь жалеть, если я уйду к другому мужчине?
– А чего я должен жалеть чужого мужчину?


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.


Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
– Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
– Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе …..собрать чемоданы и посадить в поезд!!!


Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
– Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
– Секс.
– Не подходит.
– Тогда остается брак.


Страницы: 1 2