Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
– Мужчина, а продавец-то сама где?
– Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
– А зачем?
– Играет блин!


Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
– 18 есть?
– Линейка есть?
– Есть – подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей:
– Мужчина, вы что, не надо.
– Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.


В очереди в магазине где-то в Магадане:
– Мужчина, вы здесь не стояли.
– Я здесь сидел.


Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!


Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
– Знаете, мужчина, вы скоро умрете…
– Почему?
– Я чувствую ваш конец!


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?


Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина – в зеркальце.


– Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
– Знаешь, дорогая, вопреки распространенному мнению не все мужчины одинаковы – кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера…


В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней:
– Вы последний?
– Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!


Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?


анекдоты про мужчин и очередь


Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.


За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: “Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!”.


Мужчины, в которых Амур выпустил стрелу, становятся однолюбами, а те, в которых он всадил очередь из автомата – пикаперами!


В очереди, мужчина:
– Девушка, вы последняя?
– Да.
– Я за вами.
– Мм, круто, а я за минералкой.


У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


Два друга стоят в очереди в супермаркете. Один рассказывает анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
– Ну как Вам не стыдно! У меня так племянник погиб….носком подавился……


Аптека, большая очеpедь. С кpиком вpывается мужчина:
– Пpопустите! Пpопустите меня без очеpеди! Там человек лежит пластом!
Очеpедь pасступается, мужик пpотискивается к пpилавку:
– Пачку пpезеpвативов, пожалуйста!


Моя мама говаривала, что Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.


Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина. Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках, третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит:
– Мне 2 кг любых, я их есть буду.


О, великий Русский Язык! Сегодня в “Магните” в очереди, продавец кричит кассиру:
– Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
Выползали все в слезах…


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.
Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика….))))


Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник…Мужчина со вздохом:”Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж…пы”.


Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
– Кто папа карликового шнауцера?
– Я! – отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
– И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..