Анекдоты про мужчин и руки

Два алкаша ищут третьего. Встретили мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке. Спрашивают:
– Третьим будешь?
– Буду. Только я из горла не могу.
Пошли искать стакан. Видят, в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
– Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.


Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.


В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
– Я хотел бы взять небольшую сумму…
– Номер вашего счета?
– Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.


Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил ее на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно – хорошо зарабатывать, когда у тебя руки все время заняты.


Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
– Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
– Нет, бл@ть! Я его с вокзала выгоняю!


Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.


Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку – ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
– Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз.
Мужчина не выдержал и говорит:
– Женщина, вы определитесь, наконец, я из-за вас уже три остановки проехал.


Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
– Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?


Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.


КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ …
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
‘Как ты с детьми теперь одна?
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.


В кинотеатре раздается женский шепот:
– Мужчина, что вы делаете?
– Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
– Но это же не рука!
– То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.


Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!


Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.


Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить все, что под руку попадется. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.


Пуговицы у мужчин справа, чтобы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина – та же.


Счастье женщины в руках мужчины.


Проблемы в семье начинаются тогда, когда женщина разводит ноги, а мужчина руки.


Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.


Страницы: 1 2 3