Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая, а у женщины – девичья… и все!


Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.


– Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
– Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!


– Мужчина, в таком пьяном виде мы вас в театр не пустим!
– А почему же вы тогда вон того алкаша пустили, он еле на ногах стоит?
– Так ему же выступать, он актер!


Настоящего мужчину по серьезному интересуют только два вида услуг – сексуальные и ритуальные.


При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и “а вот это как называется?”.


Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается…


Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.


Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
– Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
– Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!


анекдоты про мужчин и виды


Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.


ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция “Все виды любви”
В скобкaх приписaно: ” С покaзом цветных слaйдов”.
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
– Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это – лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
– Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
– Если мужчинa любит мужчину, то это – гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
– Слaйды дaвaй!!!
– А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это – любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим…


Разговорились двое мужчин, знакомятся:
– А ты кто по профессии?
– Врач-педофил.
– Ты имеешь в виду “педиатр”?
– И это тоже…


Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
– Ты его знаешь?
– Да так, работаем вместе.
– И кем он у вас?
– А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


– Что значит мужчина в возрасте?
– Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение…


Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
– Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут…
– Дура, какой же это комплимент – он просто имел в виду, что у тебя в место головы – задница!


На нашей планете есть два вида разумных существ – мужчины и женщины. У них общая система коммуникаций, но совершенно различная логика. Внутри женского вида распространен подвид блондинок. Про них вообще ничего сказать невозможно, изучению практически не поддаются.


– Чем настоящий мужчина отличается от ненастоящего? – Настоящий мужчина пукает при даме с победоносным видом!


Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!


В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
– Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
– Да, пожалуйста…
– Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек…
– Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана… ещё девственница!


Объявление по вокзалу: “Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть”.


– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный…
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…


В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.


Жена – мужу:
– А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
– Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица – жопа.