Анекдоты про мужчину и мальчика


Наблюдал в метро утром возле эскалатора сидит пес – весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужчина с мальчиком лет 10, дите спрашивает :
– Папа, а у собачки тоже похмелье?
Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил ребенка дальше.


Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней мере в общежитие педуниверситета…


Пенсионер возмущается в троллейбусе:
– Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
– Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
– Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!


В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.


Стояк не мальчика, а мужчины!


Мужчина спрашивает ребенка:
– Мальчик, хочешь конфетку?
– Хочу, дяденка, но очень попка болит.


Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.


Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину – утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: “А где мои носки?”.


В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


анекдоты про мужчину и мальчика


Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.


– У тебя парень есть?
– Кот.
– Мужик. Мужчина. Парень. Мальчик.
– Кот, да?
– Замуж пора. Семья, дети.
– Кот есть.


В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
– Мальчика ждете?
– Нет, девочку, она здесь акушером работает.


В переполненный автобус входит мужчина с бородкой.
Увидев его маленький мальчик кричит: “Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!”.


– Сегодня я сказал “прошу прощения, сэр” семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: “мам, он назвал меня сэром!”, и его мама ответила: “это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру”.
– Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…


– Пришло время познакомиться. В нашей команде есть мужчины, а есть мальчики. Так ведь, мальчики?


Мужчины – это те же мальчики, только яйца большие.


И мальчики становятся мужчинами, под звонкую команду старшины.


В каждом Мужчине живет мальчик, так же как в каждой Девочке живет женщина.


Мальчика воспитывает мама, мужчину – жена, исправляя мамины косяки.


Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.


В общественном туалете рядом писают очень толстый мужчина и маленький мальчик. Мальчик говорит:
— Дядя, а я вижу вашу писю!
Мужик смотрит на мальчика и говорит:
— Ну, раз видишь, передай ей привет. Я ее уже лет 10, как не видел.


Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
– Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
– Мне нельзя – я маленький.
– Hу ты же мужчина?!
– Мне нельзя – я пионер.
– Ну, мальчик, я очень хочу, – просит Красная Шапочка.
Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
– Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей.
Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
– У-y-yф! Hу ты скромняга!


Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
– Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
Мальчик:
– Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости.
– Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
– Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
– Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
– Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
– Это не солнце…. это дымэдрол.


У чукчей стало модно давать новорожденным мальчикам имя – Страх. Считается, что у мужчин с таким именем будут выразительные и большие глаза.


Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700…
Тот, вынимая кошелек:
— Ты смотри! И недорого!


“Мальчики — налево! Девочки — направо! ” Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить …