Анекдоты про мужика и автобус


Задержался мужик у любовницы и приходит домой очень поздно.
Жена:
— Где был, почему так поздно?
— Да вот, э-эээ…
— Опять, наверно, на партийном собрании задержался?
— А, да-да, конечно!
— А почему от тебя духами пахнет чужими?
— Да это, как его…
— Наверно, просто рядом на собрании сидели одни женщины?
— Ну да, конечно, дорогая!
— А чей это волос у тебя на костюме и след помады на шее?
— Да я, да…
— Наверно, давка была в автобусе, когда возвращался?
— О, да, да!
— Ну, ложись спать, дорогой. Муж раздевается.
— Постой, а почему на тебе женские трусы?
— Маша, ну ты же умная женщина, ну придумай что-нибудь!


В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
– Мужчина, за проезд!
– Во, точно, за проезд!


Американец звонит русскому:
– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
– Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
– Тузик отойди, не видишь – у женщины блохи.


Уфа. Середина 80х… Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105… Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
– Тётка, ты с какого х.. сорвалась?
– Со сто четвёртого на сто пятый бегу…


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда…


Час “пик”. В автобусе теснота.
Женщина обращается к стоящему рядом мужику:
– Может, вы еще ляжете на меня?
– Смотрите-ка, размечталась!


Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
– А что я на работу не жрамши поеду?!


Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
– Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика – надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
– Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.


В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
– Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
– Я могу и брюки снять – будет за что держаться…


Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
– Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
– Не надо скромничать. Говорите прямо – “в веках”.


В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! – ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э…


В автобусе пьяный мужик еле держится на ногах. Наконец его выворачивает на сидящую поблизости дамочку. Та сразу давай возмущаться:
– Свинья!
– Ты на себя посмотри!


Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!


В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
– Я тебе покажу!
– Я тебе дам!
Мужик:
– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…


В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
– Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!…
– Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!


Едет мужик в автобусе и недовольно бубнит:
– Надули, гады! Вот же сволочи, как пацана надули!
Тут сосед не вытерпел и спрашивает:
– Где надули-то?
– Да в секс-шопе. Купил резиновую бабу, а она не надувается!


Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. – Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! – Тут мужик в догонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!


Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику:
– Хорошо бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!
Мужик:
– ВЫ ЩА ОБОСР@ТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ.


Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
– Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. “Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик – во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров…”


Сидит мужик на остановке. К нему подсаживается психолог.
Мужик: – Что-то автобуса долго нет…
Психолог: – Хочешь поговорить об этом?!


Страницы: 1 2