Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
– Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
– А ты заткнись, шалава.


Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини – от комплекса большого влагалища.


Пришел мужик в баню, а там негры моются. Спрашивает он у одного из них:
– Скажи, а почему у всех члены черные, а вот у того негра член белый?
– Мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала!


Приходит мужик к доктору и жалуется:
– Что-то я ослаб в последнее время.
– И в чем же заключается ваша слабость?
– Да вот с утра член никак согнуть не могу.


Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
– Что, жалуетесь?
– Нет, блин! Хвалюсь!


В цирке актер выступал с крокодилом. Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член, крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
– Кто-то хочет повторить номер?
Женщина из публики:
– Я бы с удовольствием, но вы так сильно бьете по голове!


Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
– Ты что, котик, сбежать хочешь?
– Нет, просто я член в других брюках забыл.


Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
– Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
– Меня бл@ смени!


Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
– Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
– Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к
больному, и, стесняясь, говорит:
– Больной обнажите ваш musсulus gluteus(ягодицу),
пожалуйста.
Мужик со стpaхом прикрывает руками член :
– В глютеус не дамся, коли в ж@пу!


анекдоты про мужика и член


Разговаривают два мужика. Один – другому:
– Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
– Ну, кричит…
– А в какой момент она больше всего кричит?
– Ну, когда я член об шторы вытираю…


Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
– Любаня, разреши мне разочек налево сходить… и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
– Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко….сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал…
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
– Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
– Любаня, Любаня…. есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили….. Тут я ей решил фокус показать – пчелку на член посадил, а потом ей так засадил…..!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму….
Жена:
– Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене…..
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
– Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!


Мужики в курилке:
– У тебя жена во время секса орет?
Первый: – ДА!
Второй: – Ну так, иногда.
Третий: – А у меня после секса орет!
– Как ЭТО?
– Да когда я член об штору вытираю…


Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
– Ребята, глядите какие у нее груди.
– А какие у нее стройные ножки.
– Ребя, а она еще и без трусов.
– Так, мужики, завязывайте, а то у меня уже член в горшок не помещается.


Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
– Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
– Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал. И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
– Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
– Батюшка так это ж мой!
Поп:
– Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!


Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
– Червяк, червяк, ты мужик или баба?
– Ты че? Мужик, конечно…
– Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
– А вон он, наверху с удочкой сидит.


Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
– Что, жалуемся?
– Нет, хвастаемся!


Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет: “Чужие губы тебя ласкают”.


Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из “полноценных” негров и наушко спрашивает:
– А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
– Мужик, мы не негры, мы – шахтеры. А этот вчера женился.


Мужик приходит взволнованый с работы, ложится в постель и сует член жене в уши.
– Ты что, очумел?
– Ну в “Космополитене” же написано, что женщина любит ушами!


Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьеш!


Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см. Врач посмотрел и говорит:
– Что, жалуетесь?
Мужик:
– Нет б.. хвастаюсь!!!


Приходит мужик к доктору:
– Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.


Мужик приходит к врачу.
— Доктор, когда я с женой занимаюсь сексом, она кричит что ей в боку что-то колет.
— Ну снимайте штаны посмотрим. Ух епту, да с вашем членом только лошадей трахать!
— Доктор, пробовал, лошади дохнут, а у жены тока в боку колет.


Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей