Анекдоты про мужика и деньги

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.


Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
– Бедные! Бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
– Кто бедные?
– Американцы – бедные!
– Какие же они бедные, они богатые.
– А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.


Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
– У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
– Здесь без “огненной” воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
– Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеоролога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
– Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
– Хорошая будет погода.
Метеоролог:
– Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
– Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.


Встречаются в темном переулке два мужика. Один вынимает нож и говорит:
– Деньги есть?
Второй достает из кармана гранату и говорит:
– А зачем тебе?
– Да вот сотню разменять хочу!


Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
– Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
– Ну как?
– Пока есть нельзя, но мажется хорошо.


Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
– Не, мужики, я только кофе делаю.


60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!


Банкир – “новому русскому”:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?
– Как же, как же, отлично помню.
– А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?
– Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?


Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда…


Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 Марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье “ремонт фасада и вывески”. Главбух подписала.


– Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
– А получилось как?
– Я поехал к ее маме, а она с мужиками на рыбалку…


Мужик с автоматом вваливается в отделение “Почты России” с автоматом и кричит:
– Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.


Хочу водки, мужиков и денег!
Водку и мужиков можно деньгами.


– Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
– Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
– Тем более странно!?
– Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.


Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она — умная …


В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
– Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?


На платную стоянку центра города заруливает’Москвич’. Как чёрт из табакерки, улыбаясь, появляется ‘смотрящий’-На долго собираетесь оставлять свой ‘Бумер’,(включая секундомер)?-А вы что и с ПРКУРАТУРЫ деньги берёте, спрашивая, отвечает мужик хмурого вида, отключая массу аккомулятора под капотом….????!!!-Да… нет… Хотел выразить своё ПОЧТЕНИЕ…


Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович


Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!


Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.


Страницы: 1 2 3