Идет по пустыне мужик. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.


Мужик говорит другу:
— Ты знаешь, я вчера тр$%&лся с твоей женой целых два часа! … —>


Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!


Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и не надо.


Мужик приходит к другу на День рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!


Мужик рассказывает другу:
— Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь?
— А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.


Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?


Уфа. Середина 80х… Площадь перед колхозным рынком. Огромная очередь (можно сказать одна толпа) в ожидании автобусов на г. Благовещенск (маршрут № 104) и с. Ильина Поляна (маршрут № 105). Подходит автобус № 104, толпа резко хлынула к дверям: все кричат, лезут друг на друга, чтобы быть первыми. И тут подходит автобус № 105… Из № 104, расталкивая всех, пытается выйти тётка. Навстречу лезет мужик:
— Тётка, ты с какого х.. сорвалась?
— Со сто четвёртого на сто пятый бегу…


Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: -Стой, Васек, балку-то мы забыли.


Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
— Почему ты такой грустный?
— Да вот, у друга теща умерла.
— Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
— Потому что всем так везет, и только одному мне нет.


После секса девушка спрашивает своего друга:
— Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
— Дэвид Копперфильд, если выберется.


Это что же за фигня получается!? Если ученые найдут способ и все-таки победят алкоголизм, то мужики в нашем дворе перестанут друг друга уважать!?


Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».


— Боролась со скукой. Зашла в «Одноклассниках» на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: «Ты меня не любишь». Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив — прости меня…


Мужик жалуется лучшему другу:
— Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, что делать-то, прирезать суку, что ли?
— А ты сверхурочные брать не пробовал?




Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню
— А я нет!!!


Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
— А старые где?
— Нету.
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил.


Приходит мужик на работу с фингалом
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то чё с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


Мужик с бодуна звонит друзьям:
– Вася, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Опять звонит:
– Петя, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– Нет.
Следующий звонок:
– Серега, мы у тебя вчера пили?
– Пили!
– А у тебя лимон прыгал?
– А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!


Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!».


Мужик жалуется другу:
– Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу – так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
– Вот так и живем – один раз летом и один раз зимой.