Анекдоты про мужика и двери


Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь… Идет, значит, он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что за дверью в скважину смотрел, говорит:
– Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет – скажи ей, что сантехник приходил…


Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: “Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!”.


Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
– О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.


Приходит мужик домой, на ногах еле держится.
Жена открывает дверь:
– Ну, что молчишь, скажи что – нибудь!
– Канализация!
– Чего?
– Канализация!
– Да ты вдохни глубоко и скажи внятно.
Муж делает глубокий вдох и произносит:
– Как нализался я!


Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит:
– Сидор, ты бы хоть дверь навесил!
– Матрена, а зачем, чего тут брать то?


Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая
смерть с косой.
– Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.


Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
– Ты, че смерть? За канарейкой моей пришла?
Бабка:
– Я не смерть, я твоя импотенция.


Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый…
– Ты кто?
– Я – пи#дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный!


Звонок в дверь. Мужик открывает — стоят бугаи: Драку заказывали?
Мужик: Нет.
Бугаи: Не @бет! Уплачено!


Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег – 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
– Вам чего?
– Нам бы это… Есть кто-нибудь за десятку?
– Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается. Через некоторое время опять стучатся.
– А кому деньги отдавать то?


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка.
Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе – хрясь!!! :
– Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
– Люся, епиомать – это не я…
– Расслабься Миша – это я погладила…


Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: “Я с тобой не разговариваю 24 часа”. Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: “А ты знаешь, почему?”.


Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
— “Ты кто?”
— “Смерть”
— “А почему без косы?”
— “Так справлюсь!”


Сажают мужичка (М) в тюpьму. То ли ошибка какая вышла, то ли еще что. Словом мужик никогда и подумать не мог, что окажется в одной камеpе с уpками. В общем, испугался он, а делать нечего. К счастью, был у него один pодственник — милиционеp. Hу мужик и pешил у него совета испpосить. “Так мол и так, — говоpит, сажают вот меня, — что делать? Они же меня там пpибьют…” Hу pодственник ему и отвечает: “А ты, как пpиведут тебя к камеpе, pаспахивай двеpь ногой и оpи что есть мOчи: “А ну, тваpи, по койкам!” Вот тогда они тебя не тpонут…” Hу вот. Пpиводят мужика к камеpе, он весь дpожит, но, как посоветовал ему pодственник, с pазмаху бьет по двеpи ногой, двеpь pаспахивается. Мужик входит в камеpу и оpет, что есть мОчи: “А ну, тваpи, по койкам!” Все действительно стpусили, pасселись по койкам. Только посеpедине камеpы сидит один обоpмот (О). М (удивленно): А ты кто такой?! О: Петух… М (на всю камеpу): А ну вставай! Тепеpь я здесь петух!!!


— Мужики, не будьте дураками! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.


Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо…
У двери его встречает жена с бейсбольной битой…
– Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
– Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал…


Еду я медленно, ищу местечко. Вижу – прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь.


Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые ждут у дверей магазина свою хозяйку.


Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так — не дохнут.
Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
— Открой дверь и скажи такие слова “Тараканы! уходите из моего дома! “.
Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит “Тараканы! уходите из моего дома! ” и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным:
“Парни! возращаемся! он пошутил! ”


Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
– Да это я его кастрировал сегодня утром…
– И что?
– Ну вот, теперь бегает, свиданки отменяет…


Страницы: 1 2 3