Анекдоты про мужика и глаза

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
— Б%я. . опять инопланетяне похищали.


Какая душещипательная картина. Во дворе мужик, со слезами на глазах, обнимает свою любимую машину, целует капот, гладит дверцы, решётку радиатора….
Из окна ему кричит сосед:
– Лёва ты шо машину продаёшь?
– Да нет Коля , моя Зинка….. права получила!


Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
– Что, жалуемся?
– Нет, хвастаемся!


Встречаются два мужика, у обоих синяк под глазом.
– Откуда у тебя синяк?
– Да вот подрался с в баре с одним типом. А у тебя откуда?
– Да вот, провёл всю ночь подсматривая в замочную скважину моих соседей-геев. Гомофоб я.


Один мужик жалуется приятелю:
– Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили…


Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
— Уфффф! бл@,все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
— Мужик, ты чего? Мы еще не причалили.


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
– Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!


В магазине. Поддатый мужик – продавщице:
– Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием “Кому раком”!
– Мужчина, разуйте глаза! Конфеты “Каракум” называются!


Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят “лохов”. Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
– Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
– Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
– Сделай нам три кофе, – говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: – отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
– Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
– Не, мужики, я только кофе делаю.


Приходит мужик на работу с фингалом
– Откуда фингал-то?
– Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– А теперь -то чё с другим глазом?
– Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..


Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит:
— Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается.
— А я утром просыпаюсь, – говорит второй, – так пока до туалета добегу — семь раз кончу.
— Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.


Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу!


Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
– Мужик, ты пиво любишь?
– Люблю.
– И я люблю… Останови, а?


Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый! “, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!


– Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась: высокий, нос с горбинкой… – А глаза, причёска, красивый? – Не знаю, за горбинкой не очень-то видно.


Лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр темно, я монитор вытащил, так удобней … подходит мужик и начинает давить на кнопки… я ему:
“денег нет!!! ! ” мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: “а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?


Голая женщина заходит в спальню, а там её муж футбол смотрит. На жену ноль внимания. Она мужу:
– Хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота !
Мужик, неотводя глаза от экрана, снимает трусы:
– Давай дуй в свисток и начнём…


Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
– Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика – надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
– Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.


Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!


В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.“
Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.
– Он у нас. Что делать?
– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!“. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор – служащим:
– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора… Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
– А я, как будто из последних сил…


Страницы: 1 2 3