Анекдоты про мужика и голос


Универ. Филфак. Кто заплатил – все сдают, кто нет – тех режут.
Приходит студентка – знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился – нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый – она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
– Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу – вам пять, отвечу – придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
– Почему слово “пиз#ец“ мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот – слово “х%йня“ женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:
– Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
– Поясняю на примере. Вот я – женщина, и если ко мне придут пять мужиков – это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб – ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!


Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
“Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи…”
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: « Дергай за кольцо, идиот! Это и есть муравьи…”


Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
– Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.


Заходит мужик врачу-урологу, а там амбал 2х2, и говорит таким испуганым голосом:
– Доктор, у меня не стоит…
Доктор, закатывая рукава:
– Ну и кого ты здесь трахать собрался?!


На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана сборной Германии: “Так, мужики, кто еще не забивал?”.


Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит одноименным голосом:
– Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь проси у меня все, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.


анекдоты про мужика и голос


Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался.
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
– В рот возьмешь?
Мужик:
– Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
– В ж*пу дашь?
Мужик:
– Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
– И в рот возьму, и в ж*пу дам.
Недовольный голос:
– Вот бл*, даже выпить не с кем, одни пид*расы летают.


“Еб@ть-колотить!” – ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?


100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
– Алло, МОРГ слушает.


Мужик с автоматом вваливается в отделение “Почты России” с автоматом и кричит:
– Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
– Денег нет, денег нет…
Мужик:
– Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.


Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: “Или соси, или – пой песни!”. Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: “Тоже мне, нашел мальчика песни петь!”.


Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
– Ну, как хочешь! А я – зайду.


Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!».
Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: «Рекс, фас!»


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, дурак!


В большом офисном лифте набилось много людей. Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
– А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
– Спасатели посчитают.


Страницы: 1 2